100 ventajas de ser hombre

100 ventajas de ser hombre....

1.- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
2.- En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3.- Sabes cosas sobre autos.
4.- Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
5.- El fútbol de los domingos.
6.- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7.- Las colas al baño son un 80% menores.
8.- A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
9.- En las peluquerías no te roban.
10.- Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
11.- Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
12.- Todos tus orgasmos son reales.
13.- Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
14.- Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
15.- No tienes que llevar contigo una cartera llena de chorradas a todos lados.
16.- No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
17.- Puedes salir solo en la noche sin el sentimiento de ser acosado.
18.- Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19.- Tu apellido no se pierde.
20.- Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
21.- Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
22.- En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
23.- La caja de herramientas es toda tuya.
24.- Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
25.- Ves el humor en los términos de matrimonio.
26.- El mundo está pensado por y para ti.
27.- Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28.- Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
29.- En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
30.- Los planes de la boda se arreglan solos.
31.- Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
32.- Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
33.- Las promotoras.
34.- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
35.- No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
36.- No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
37.- Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
38.- Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).
39.- Puedes meterte en un campeonato de mear.
40.- Todo de tu cara se queda del mismo color.
41.- El chocolate es simplemente otro snack.
42.- Puedes ser presidente.
43.- Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
44.- Un buen ramo de flores arregla todo.
45.- Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
46.- Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
47.- Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
48.- Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
49.- Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
50.- Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
51.- *Jugar* antes del sexo es opcional.
52.- Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
53.- Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
54.- Te puedes sacar la remera cuando hace calor.
55.- No tienes que limpiar tu habitación cada vez que entre alguien.
56.- Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por tirarse a alguien.
57.- Los mecánicos no te mienten.
58.- Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
59.- Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
60.- No te preocupan las repentinas ganas de mear.
61.- No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
62.- Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas ( latas, paredes , etc. ).
63.- La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
64.- Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
65.- Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
66.- No tienes que conducir a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
67.- Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
68.- Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
69.- Mismo trabajo... más paga.
70.- El pelo gris y las arrugas quedan buenas, hasta sexys.
71.- No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia*.
72.- Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
73.- No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74.- Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
75.- No sacas pedacitos de los postres de otros.
76.- Si retienes agua, es en una cantimplora.
77.- El control remoto es solo tuyo.
78.- La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79.- Las casas de deportes te hablan a ti.
80.- Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
81.- Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
82.- Tienes una buena y sana relación con tu madre.
83.- Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
84.- No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
85.- Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste de idea.
86.- Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
87.- Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda *.
88.- Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
89.- La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
90.- Un buen eructo es casi predecible.
91.- Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
92.- Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
93.- Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
94.- Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
95.- Las películas porno están diseñadas para ti.
96.- No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
97.- Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
98.- Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y ... notas algo diferente*.
99.- Baywatch (Los vigilantes de la playa).
100.- Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.