La historia interminable

[RedMareep]

En realidad era una imagen que flotaba en la pared.
-A ver, avanzemos por el pasillo- dijo Pablo-¡la con...!-gritó al espanzurrarse con el cuadro.
-Tu sel boludo, yo dalme cuenta al toque.-
-Jaja, qué facil se te engaña Pablo...-dijo una voz...
-¡Marcelo!-
Marcelo se apareció tras ellos, al lado suyo, estaban el jóven Jendo y...Stacey, la madre de Pablo atados con sogas.
-¿Seguís queriendo moverte a mamá?-pregunta Pablo
-Si, pero no soy el mismo debilucho de antes, me metí en la mafia china y ascendí puestos peldaño a peldaño para llegar esta posición desde la cual vengarme de ustedes. Gracias al gran Jefe, que está en el verdadero stage final, conseguí un ojo sharingan. Ahora soy el amo de las ilusiones, ¡Sharingan!-
Pablo y Kim vieron como la realidad se distorsionaba, se vieron rodeados de todos sus enemigos de una, Mecha Oberto, Jaruji, Michelin, los ricardos, Sergio D., y Xenu.
-¡Me los banco a todos si tengo que hacerlo!¡Saiyo ken!-gritó Pablo mientras empezó a "bajar" a las imágenes que, el creía, eran enemigos.
Kim fue más prudente. Empezó a meditar, concentró su ki/cosmos/fuerza/loquesea y logró liberar sus sentidos de las ilusiones de Marcelo.
-Es hola de que el mejol padle de Jendo gane.-dicho esto, se lanzó a pelear contra el que otrora rompió la columna de Pablo. Marcelo no era el mismo de antes, había mejorado demasiado, y ahora que controlaba el sharingan tenía el elemento deus ex machina tras suyo. Si Kim, lanzaba fuego, Marcelo de repente podía lanzar agua. Su velocidad y fuerza también habían aumentado.
-Ahora el golpe final, ¡shun goku amaterasu!- una enorme esfera de fuego salió de los ojos de Marcelo, directa hacia Kim(y hacia Pablo, quien desde el punto de vista de ellos se estaba cagando a piñas con el aire).
-Je, nadie contlolal el fuego mejol que yo- dijo Kim, y con todas sus fuerzas tomó la bola de fuego y empezó a absorberla. Se acercó a Marcelo y...¡BLAZING CHOP!
Le abrió un tajo diagonal en el pecho cual Sagat. Marcelo cayó de dolor, pero se volvió a levantar. No se iba a rendir.
-¡ShunGoku Knucle!- con sus dos puños golpeó con los nudillos a Kim ,quien retrocedió. De repente, a Kim se le ocurrió cómo vencerlo. Empezó a correr hacia Marcelo, y al llegar a el... salto por arriba de el quedando a espaldas.
-¿Qué lograste con eso?-dice Marcelo dándose vuelta. Pero, de repente empezó a sentir en sus tripas un dolor muy intenso-¡¿Qué carajo me hiciste?!
-Lecoldal que nosotlos estamos como en un videojuego de los 90-explica Kim-osea, que tu splite sel el mismo sin impoltal a qué lado veas. Osea que al dalte vuelta, el tajo que te hice, se está dando vuelta como el de Sagat, revolviendo tus tripas en el ploceso de celal la vieja apertura y ablil otla. Ese es el dolol que estás sintiendo. Se te va a pasal, y al igual que Sagat aplendelás a sopoltallo. Pero hasta entonces, ¡KIMCHANHIKEN!
El golpe de fuego derribó a Marcelo, y liberó a Pablo de las ilusiones.
-Puta, justo que había logrado vencer al Xenu..-
Pablo y Kim liberaron a Jendo y Marcelo y los mandaron a salvar a Osubasa y Tkami que habían quedado atrás. Luego de eso les dijeron que fueran a la base de la Buena vista Tower a esperarlos.
Nuestros dos héroes procedieron al stage final, la mansión del jefe de la mafia china, a la que accedieron por una puerta secreta que estaba por ahí.
Empezaron a caminar por los pasillos de la mansión. Como siempre, mafiosos genéricos más fuertes que los enemigos enfrentados hasta ahora (salvo Marcelo, claro está) aparecieron...

[MangakuH]

- Y dale con lo mismo... <Se quejaba Pablo> Espero que despues de esto mi nivel suba alarmantemente.
- Segulo, ya bajamos como a tles ciudades de villanos entelas.
De repente, entre las olas de enemigos genericos jodidos aparecieron el jefe Punk y  La Rana René Garcia.
- Eh! A ustedes ya les ganamos, calenchu, tomensela de aca!
- Wahahahaha~! Miralo al boludo <Decia el punk> no sabe que para llegar al jefe de jefes tiene que NECESARIAMENTE volver a enfrentar a todos los jefes anteriores.
- Si, y ahora venimos de a dos, ribbit! <Agregó René> Agradece que perdimos nuestras defenzas que si no...
- Shhhh! Callate rana boluda!
- Uy, se me chispoteo, ribbit!
Pablo y Kim atacaron con entusiasmo. En un santiamen derrotaron a sus dos enemigos y siguieron avanzando. Un piso mas arriba los aguardaban el Jeti y Lin Zou, ayudados por aun mas enemigos genericos.
- Ya sabe señor Yeti, apenas salen les tiramos con todo.
- RAAAAAAAAWWWW!
- Exacto.

Para el momento que nuestros heroes habian llegado al final de la escalera, ya se le venian encima los malvados secuaces. Piña va, patada viene, ya saben como va esto. Luego de un par de golpes (y de que Kim se viera obligado a usar su golpe especial para sacarse de encima a un par), se concentraron en el Yeti y Lin. Pablo acabo con el abominable hombre mientras que Kim dejaba salir toda la frustracion que sentia por aquel hombre y el grupo mafioso al cual representaba.
- Dejenme en paz, calajo! <Decia mientras le daba una paliza memorable>

Luego de utilizar a Lin Zou para abrir una puerta (ya saben, un buen golpe para arrojarlo CONTRA la puerta), se encontraron una nueva escalera y al final de esta un corto pasillo.
- Mmmm... Un pasillo corto, tengo un mal presenti--se escucho una melodia pedorra- UY NO, NO OTRA VEZ!
- Aw! He regresado, para acabar lo empezado, preparense a luchar y no intenten--BOOOM!
- A la mierda con la regla de un solo ataque, este forro de busco un Veron Hame Ha desde el comienzo. Vamos, solo queda el final.

Kim y Pablo llegaron a lo que parecia un penthouse. Al fondo de todo habia un escritorio y una silla les daba la espalda. De allí se escuchó una voz.
- Muajajajajaja! Asi que finalmente han llegado--
- Pala loco, pala un toque.
- ¿Que? Ufa... Bueno.
Kim golpeó unas estatuas, rompiendolas en pedazos. Dentro de estas habia una ala de pollo cocinada y una caja de pizza.
- Antes de peleal, debemos lecalgal enelgia.
- Eh... Pero si esas cosas estaban ahi adentro desde que hicieron las estatuas, no estaran, no se... Un poco vencidas?
- No sel malica, comel!
...
- Listo señores? <Preguntó la voz>
- Si, dale nomas.
- Ejem, bien. Como decia, bienvenidos señor Kim-Chan-Wong, señor Pablo Del'Ort. Los estaba esperando. La figura de levantó y rapidamente se dió vuelta.
- ¡Asi es! ¡Soy yo! Oroku Saki, lider de la mafia china!
- ...
- ...
- Eh, onda, saben quien soy, no?
- El lider de la mafia china, lo acabas de decir macho.
- No, aparte de eso, soy Oroku Saki!
- Encantalo.
- Loco, "Oroku Saki" no les dice nada?! <Se calentaba el malvado>
- Eh, nop. Vos Kim?
- Me suena, pelo no.
- Grrrrr....! Bueno, quizas entonces les suene mas el nombre con el que me hice famoso, hace ya mas de 20 años. Que tiemble el mundo, Shredder a regresado!!
- ...
- ...
- ¡PERO LA PUTA MADRE! SOY SHREDDER! Uy, a ver, ya vengo.

El malvado villano se fue al baño. Pablo y Kim se miraban sin comprender que pasaba hasta que finalmente regreso su rival. Esta vez habia dejado de lado su costoso traje negro y llevaba puesto un traje gris, una capa violeta y una armadura de metal con filos en varias partes del cuerpo. Su rostro estaba protegido por un extraño casco similar a los usados por los samurais del japon antiguo.
- Ahhhhh! <Dijo Pablo> Destructor! Avisa...
- Eh, si bueh, ese tambien fue mi nombre. Bueno, pero ahora que saben quien soy, deben temblar de miedo.
- Vos sel el de las toltugas ninja.
- El mismo. Luego de ser derrotado hace tanto tiempo me hinche las pelotas, me fui a China y me rompi la espalda laburando hasta llegar a ser el lider absoluto de la mafia... O por lo menos de este lado del mundo. Aca no hay tortugas, o no aparecen desde hace mucho, por lo que tengo via libre para hacer lo que quiera! Soy un malo de verdad y se los voy a demostrar! Iiiiyaaaaaa!
Destructor pegó un gran salto y cayó en medio de nuestros heroes, tomandolos por sorpresa con un duro golpe para cada uno. Asi comenzó una larga y tediosa lucha, la cual le costó un par de vidas a nuestros protas. En medio de la batalla, Destructor miró a pablo y dijo: "Pibe, te me haces conocido...¿Por casualidad sos pariente de Darth Vader?"
- Eh... Algo asi.
- Aha, mandale mis saludos al loco ese, hicimos la primaria juntos.
- Yo no iba a decir nada, pero si, se nota que sos del mismo estilo que él... Ridiculo bah.

Asi la batalla prosiguió...

[RedMareep]

... Pero Pablo y Kim aprovecharon sus largas horas arcadeando y lograron bajarle la mitad de la vida tras mucho esfuerzo.
-Este no cae más- dice Pablo-creo que vamos a tener que hacer trampa.-
-Palal, tu sel el héloe, no debes hacel tlampa-
-¿Y como mierda le ganamos?-
-¿Y si hacemos tlampa?Total yo no tengo codigos pol que no soy el héloe.-
-......Dale, tirale una bola de fuego.-
-¿Y después?-
-¿No ganaste el MegaMan 1? Poné pausa, y al volver al juego se reinicia el daño.-
Kim disparó una bola de fuego, que golpeó a Schredder, dañándolo.
-Ah, creen que me hici....-
De repente, Pablo sintió como la realidad se paralizaba, no podía moverse, ni el ni nada de lo que allí había. Un vaso que estaba cayéndose quedó flotando en el aire.
-eron daño AY co..... -Kim volvió a poner pausa, el daño volvio a ocurrir.
-n AUCH, eso, ahor,MIERDA,a voy a mat LACONCHADETUHERMANA arlos con miAAAAAAAA-
Schredder fue derrotado. Pablo y Kim vieron como su puntaje no hacía más que subir.
-¿Y esto para qué nos sirve?-pregunta Pablo.
-Pala nada. Como sea, ya delotamos a todos lo mafiosos. Vámonos de acá que llego talde a la cena y si lo hago Layla me mata.-
Así fueron a la base de la torre buena vista. Se despidieron de Osubasa y Tkami que se metieron en la cajuela del Mach 5 de MedMareep quien se fue. Kim agarró a Jendo y se fue a su casa. Pablo y su madre hicieron lo propio.

Ya en la casa de Pablo, nuestro héroe le contó a su madre lo de la muerte de Anselmo, tras horas de llanto y demás ya estaban mejor ambos y se dispusieron a cenar.
-Qué turro este Marcelo, ¿Cuando se va a dar cuenta de que Lucho es mi único amor?-
-¿Y Vader?-
-hmmm-
-Ma, creo que ya es hora de que sepa la verdad. A ver, hasta donde yo sé, yo soy hijo tuyo de de Darth Vader, con quien por alguna razón tuviste relaciones estando casada con mi padre adoptivo, ya que Raúl y Anselmo no son hijos de Vader. Además se que supuestamente fui enviado del futuro para conquistar el presente.¿Qué mierda significa todo esto?-
-Ay, hijo, ¿Y vos te pensás que toda eso que sabés son datos tirados al voleo en tu historia por un par de frikis sin ninguna intención de continuidad y/o sentido?-
-Seh..-
-Bueno, es así. Pero de algún modo extraño todo eso es cierto. Creo que ya es hora de que lo sepas.-
-Contá nomás.-
Stacey Del'Ort empezó a contar la historia de cómo nuestro héroe pudo haber venido a la tierra:
"Para empezar, no tuve problema en estar con Vader. En esa época estaba peleada con Lucho. Y eso duró hasta un par de semanas después de que nacieras, de hecho estábamos a punto de divorciarnos. Éramos una familia humilde pero perezosa, yo, Lucho, Raúl y Anselmo. Aunque me gustaba ser madre, pasaba mis tardes pensando en vivir una aventura, un que me sacara del interminable loop en que se encontraba mi vida. Un día, estaba preparándoles a tus hermanos las vainillas con dulce de leche(versión económica de la chocotorta) mientras ellos veian en vivo el Agujerito Sin Fin, pero por alguna razón los grabábamos en VHS. En ese momento me di cuenta de que la vida es muy corta y salí a tener una aventura. Obvio sin descuidar a la familia, aunque sabía que Lucho los iba a cuidar. Me fui dejandole a Lucho una nota que decía FUCK YOU. El sol brillaba ese día y yo le respondí con mi blanca y un poco machona sonrisa.
Che, pará Pablo, ¿Me alcanzás el pack de galletitas? gracias.
El caso es que empezé a caminar por ahí todo el día y decidí entrar a un bar con pocas luces. Era el pool 'Los años maravillosos'."
-Uy, ¿Otra vez ese pool?-
"Pablo, ese pool es más importante de lo que pensás. Bien, una vez ahí dentro........"

[MangakuH]

"...Se me ocurrió que podria, no se, jugar al pool. Hable con el dueño del lugar, el bicho ese que tanto te gusta, Buraco creo, y me mando a cagar. La verdad no sabia que hacia ahi, pero habia algo en el aire, no se, magico, como que me perdia y me mareaba. Por cierto, ¿Sigue habiendo tanto humo ahi adentro? Nunca entendi por que no habrian una ventana aunque sea. Bueno, estaba sentada en un rincon, titubeando sin saber que hacer, cuando lo vi: En medio de los gordos que jugaban en otras mesas, apenas iluminado por la luz de telo barato del lugar, estaba el tipo mas buen mozo que vi en toda mi vida. Era alto, y estaba vestido todo de negro.."
- Eh, má... Vos sola le encontras algo de lindo a Vader.
- Pero no! Esto fue antes de su terrible accidente.
- ¿Antes de que use ese tacho usado como casco? ¿No nacio con eso en la cara?
- Ay nene, no seas boludo-uy perdon-, si asi fuera vos serias mitad tacho. Bueno como decia, él tambien me vio y entonces...
La escena comienza a dasaparecer y de golpe vemos lo ocurrido hace tantos años:

- ¿Hola nena, soy Anak--ehem, Vader, y vos? <Dijo el Sith pelilargo>
- Yo me llamo, Stacy.
- Ah, que lindo nombre, me recuerda al de mi madre.
- ¿Se llamaba asi?
- No, ni a palos, pero no importa <Se acercó a la joven y le acarició el rostro> Ya que estamos, ¿Queres que te lleve de paseo por el lado oscuro?
- Ay, no entiendo.
- Heh heh, a lo que me refiero es--PUM!

Un bollo de papel le pegó justo en la cabeza, cortandole la concentracion. Le hizo una seña a la joven para que le diera un minuto, se dio vuelta y volvio su furiosa mirada hacia sus compañeros de equipo.
- ¡Dale puto! <Decia el principe Zedd> Veni' a juga' con lo' pibe.
- Aaaaaay, Ani se nos enamoro de nuevo! <se burlaba Megatron... Quien si se lo preguntan estaba igual, joder che, es un robot!>
- ¿Que, donde? ¿Que pasa? Eh loco, no veo un pomo, mesa de mierda! <Se quejaba Freezer, quien en su primer forma era medio enano y no llegaba a ver>
- NO ME ROMPAN LAS PELOTAS! <Dijo Vader solo con señas, un grosso el tipo> ¿NO VEN QUE INTENTO "ANOTAR"?
- ¿Ay, esos son tus amigos? <Preguntó Stacy>
- Eh... Si, algo asi, son mas bien mis... Hermanos. Larga historia, algun dia sera una buena saga para contar.

Viendo que no le quedaba mas opcion que llevar a la joven ante sus hermanos, Vader puso cara de orto y volvio a la mesa, llevandose a la joven con el.

[RedMareep]

Vader le presentó a Stacey a sus hermanos. Armaron un dos contra tres y empezaron a jugar.
-¿Y que cuentan?-pregunta Stacey que les tenia algo de confianza
-Bue, yo ayer terminé de reclutar a mi ejército para tomar Cybertron. Recluté a un flaco llamado Starscream. Se ve que va a ser fiel y cumplidor.-
-Yo estoy en la academia todavía-dice Zedd, el más jóven-Ah, muchachos, ¿Se acuerdan de la chica esa fea y boluda que va conmigo?
-¿Rita?-
-Si, esa. Perdí una apuesta y ahora la tengo que llevar al baile. ¿Quién hubiera pensado que la seleccion campeona perdería con Alemania?-
-Uh, bajón-dijo Stacey, a pesar de no conocer a Rita.
-Che..-dice Vader mientras terminar de revisar el beeper-¿A algún otro le llegan los mensajes de papá de que nos unamos a el y que se yo?
-Uh, si no para el viejo. Que nos deje en paz-dice Mega
-Y no es papá, es mamá-dice Freezer-si lo hizo con King Cold es por que Xenu es mujer.
-Basta-dice Vader-Lo hizo con mi madre, Shmi, así que es hombre.
-Muchachos, la especie de Xenu es asexual, ya se los dije-dice Zedd, de repente el más maduro de todos.
-Basta, a ver Megatron, desempate-dice Freezer-¿varon o mujer?
-ehhhh. Bueno, seguramente era del sexo contrario al Koh-i-nor con el que me tuvo. Ahora qué carajo era ese lavarropas....-
-Me aburro Vader-dijo Stacey
-Bue, muchachos, nosotros nos vamos. Arreglenselás siendo impares.-

De repente, irrumpe en el pool un extraterrestre verde, sosteniendo una sable laser.
-¡Vader! Vengo a detenerte por la República...-
-¡Oh, mierda es Esteban Agachatqtunsrt! El jedi Skrull.-
-Seh, tomá gil- Esteban empezó a romper todo.
-¿Pero quien mierda le dijo que vader andaba por acá?-dice freezer
-¡YO!-dice el rey mondo que entra en escena con su esposa-JAJAJAJJA-
-Uh, vos siempre rompiendo las bolas-dice Zedd.
-Me las vas a pagar por quitarme tu dinero del almuerzo tonto.-dice el rey Mondo, cuando escucha un susurro detrás suyo.
-Ay, Megatron es usted un pícaro- escucha decir a la reina machina que estaba hablando con el lider decepticon.
-AH,¿Que es esto?-dice Mondo enojado.
-Ay, no te preocupes Mondy-responde su esposa, preocupada por que le iba a tener que explicar a su esposo que Megatron la acabó de embarazar del que próximamente sería sprocket.
-Ah, vámono de aqui-dijo Mondo yendose.
Esteban empezó a atacar a Vader, quien tomó a Stacey y huyó en su nave. Pero el skrull no era ningun boludo(a pesar de ser skrull) y empezó a disparar a la nave de Vader que empezó a caer. La nave cruzó media capital volando y cayó en una casa. Allí estaba Oberto mirando la tele.
-Uhhh, ya empieza "Zero y el dragón", ¿Podrán Zero y Cachito, también con técnica increíble ganar el torneo?ehhh¿que pasa?-Oberto nota el agujero de la nave.
-Uh, disculpá-dice Vader mientras arreglaba la pared con la Fuerza.
-No ta bien.-
-Necesitamos donde quedarnos-dijo Vader.
-Ah, ok, pasen a mi cuarto.-


Volviendo a la primera persona. Los tres entramos al cuarto de Oberto y...bue, jeje. Lo hicimos."
-¿EH?-se sorprende Pablo
-¿Qué pasa?-
-¿Me estás diciendo que soy el fruto de un trio que hiciste y que incluye a Oberto y por lo tanto el podría ser mi padre?-
-No, Pablo, dejame seguir....-
"Lo que hicimos fue un 'ganador queda en cancha' de backgammon, con el 'super mario backgammon' de NES de Oberto. En un punto Vader se tiró a dormir. Estaba ganándole a Oberto..

vuelta a tercera persona

De repente, la pared del cuarto se rompe. ¡Era esteban! Los había ubicado.
-Uh, che, ¿Qué tienen todos contra mis paredes?- se queja Oberto.
-Ah, el tonto de Vader se durmió. Bien.-
Esteban los ató a todos. Los llevó a su casa en Morón y los encerró en un calabozo.
-En unas horas llegan los de la República y se los van a llevar.-
Stacey, Oberto y Vader(ya despierto) estaban en el calabozo, cuando llega una mujer de aspecto irlandés que resultó ser la esposa de Esteban.
-Les traje algo para picar.-dijo
-Ah... gracias creo-responde Stacey
Así empezaron a hablar y se hicieron amigas. Resulta que la mujer se llamaba Elizabeth O'Punch. En medio de la conversación, Stacey nota la panza de su nueva amiga.
-¿Estás embarazada che?-pregunta la madre de nuestro héroe, con un desubique poco esperable de una dama.
-Sah, lo tuve con esteban, aunque no sé qué nombre le vamos a poner.-
-Ponele...Oberto-dice Oberto
-¡Roberto!¡Qué buen nombre!-
-No, lo que yo dije fue...-
-Bueno, ya está. Llegaron los clones para llevarse a Vader. Vengan que hago los registros y ya se suben a la nave. Vos flaco andate que no tenés nada quer ver- Estebam dejó ir a Oberto.

Estaban Vader y Stacey a punto de subir a la nave, mientras Esteban el Skrull llenaba los papeles que le sostenia un clon. Cuando de repente llega en su flamante armadura roja y.....plateada, ¡Iron Man!
-Ah, ¿Con que un skrull eh?-dice Tony-Tomá gil
Tony lo cagó a piñas al skrull y lo dejó inconsciente.
-Jaja, el ponerte a registrar ha sido tu debilidad-dice Tony, orgulloso de su patética victoria y de su horrible chiste de continuidad. Liberó a Stacey y a Vader.
-Gracias señor-dice Stacey
-Uh, pero ahora tenemos que huir de los soldados de la República.-

Vader, Stacey y Tony el Renault 19 de Esteban y Elizabeth y huyeron a los pedos mientras los soldados de la República terminaban de formarse para perseguirlos. Así llegaron a...




"

[MangakuH]

...la Estrella de la muerte (aun en construccion, de hecho solo tenian armadas un par de cuadras). Antes de bajar del vehiculo, el Sith comentó el plan.
- Mi maestro sabra guiarnos.
- ¿Ese es tu plan? <Dijo Iron Man>
- Sip.
- Me parece una mierda, propongo que mejor paremos el coche y enfrentemos a los enemigos.
- No, no somos lo bastante fuertes como para vencerlos a todos, sobretodo vos. Vamos con el viejo que nunca le erra, es un capo. Seguro sale con alguna solucion magica. De paso le voy a preguntar por que me persiguen los de la Republica...

Asi, el grupo descendio y se dirigió hacia la casa del Emperador Palpatin', una humilde choza al fondo de todo. Vader se adelantó y llamó a la puerta. Una vez, dos veces, tres...Cuatro... Asi siguió por un buen rato hasta que finalmente se escuchó una voz que decia "¡AHI VA, LA REPUTISIMA MADRE!". Lentamente la puerta se fue abriendo, revelando a un rostro blanco lleno de arrugas.
- Ah pibe, sos vos. ¿No te habias ido con los inutiles de tus hermanos?
- Luego le explico, pero primero necesitamos pasar.
- Eh, de hecho-
- Permiso maestro <Se dio vuelta y les dijo a sus compañeros> Vamos, metanle pata.

Asi, Anakin, Stacy, Tony y Elizabeth se adentraron en el hogar del Emperador. Era un sucucho de mala muerte, mal iluminado, con plantas muertas, revistas del año del pedo tiradas por ahi, con un sillon medio roto y manchado y una television blanco y negro.
- Linda casita eh chicos? <Dijo Vader, alabando a su maestro> Algun dia espero tener una asi para mi.
Tony se acercó a Stacy y le dijo: "Si te interesa, yo soy inmundamente rico..."
Como sea, los amigos del Sith se presentaron y luego comenzaron a relatar su situacion. Finalmente, el sith se animó a preguntar: "¿Tiene idea de por que me persiguen estos?"
- Ah... Ejem, bueno... Este, quizas sea por que no devolviste las peliculas que fueron alquiladas a tu nombre.
- ¡Pero si yo no alquilé nada!
- Ejem... Yo si.
- ¡Maestro!
- Bueno che, necesitaba probar la nueva VHS, me hice el boludo y la compré con parte del fondo para la estrella de la muerte.
- A ver a ver, <Dijo Stark> ¿todo este lio por culpa de un video de mierda?
- No cualquier video de mierda, <Respondio el emperador> se trata de "Grandes fosas 6 - La verganza".
- Ah, haberlo dicho antes! PE-LI-CU-LON!
- Che, pero aun así, ¿No es algo excesivo todo esto? <Dijo extrañada Stacy>
- Y... Seria excesivo si me hubiera pasado un dia o dos en devolverla.
- Maestro...
- O un mes...
- ¿Cuanto?
- Dos años...
- ¡Dos años con la misma pelicula!
- Y buuueeeeno, es que...eh, el argumento es muy complicado <Respondió Palpatin'>. Tuve que verla un par de veces para entenderla.
- Si, crunch, doy fé <Dijo Stark mientras se morfaba los pochoclos del viejo>.
- Eso y las copias ilegales, y las amenazas de muerte si me seguian llamando a casa para pedir que devuelva el video, los atentados, los asesinatos...
- Uy dios...
- Bueno, bueno, mi joven dicipulo, ni que fueran a dispararnos con todo <Lo consolaba el emperador>
De prontó se escucharon ruidos de armas laser afuera de la casa. Las fuerzas de la republica se habian juntado frente a la casa. Esteban estaba al mando de todo, agarró un megafono y dijo: "Salgan con las manos en alto o nos veremos forzados a--Que?". Justo en ese momento se puso observar un par de cachetes palidos y viejos en la ventana de enfrente.
- ¡NUNCA NOS RENDIREMOS! <Dijo el Senil Emperador>
- ¡Maestro, no la cague aun mas!
- Aghhhh!!! Que asco, ahora van a ver! Disparen con todo!

Por suerte la casa estaba prevista con su propio campo de fuerza, pero este no resistiria lo suficiente. Fue entonces cuando Palpatin' sugirio escabullirse por detras, cruzar un par de patios y llegar hasta el centro tecnologico imperial, donde alli podrian encontrar una solucion. Dicho y hecho, el grupo se escapó momentaneamente, casi habian engañado al enemigo cuando el Emperador, en las puertas del centro tecnologico les grito "¡¿Y PUTOS?! ¡¿QUE PASHOOOOO?!". Inmediatamente las fuerzas de la republica rodearon el edificio.
- Tranquilos, tranquilos, <Decia el anciano> he aqui al hombre que nos salvara de este aprieto. Gente, conoscan al genio mas grande del imperio, el Dr. Emmet Brown.
- Hola a todos!
- Bah! <Dijo Stark> No parece TAN inteligente.
- Eso no fue lo que dijo tu computadora personal anoche.
- Eh!
- Bueno no perdamos tiempo, <dijo Vader> Doc, ¿Que puede hacer por nosotros?
- Simple muchacho, nuestro querido Emperador me a contado lo ocurrido y me doy cuenta que la respuesta es obvia: La unica solucion es viajar en el tiempo y devolver la cinta en la fecha indicada.
- Pero <dijo Elizabeth>, si hacemos eso, no estariamos creando una paradoja temporal debido a que eliminamos la causa de nuestro viaje y por ende--
- Querida, eso es todo mentira, lo invento el paralitico ese para vender discos. Ahora, todos subanse a mi DeLorian ultimo modelo.
Y en eso estaban hasta que las fuerzas de la republica irrumpieron en el centro. Esteban saltó de entre ellas y con su sable en la mano grito: "¡Eh, devuelvanme a mi jermu!"
- Ay, cierto! <Dijo Elizabeth> No le avise que me venia con ustedes, debe pensar que me raptaron o algo asi. Es un amor!
- Bueno, nos vemos entonces <Se despidio Stacy, no sin antes pactar para encontrarse nuevamente mas adelante>.

Pese a esto, las fuerzas de la republica comenzaron a disparar igual, mientras el Jedi se acercaba cada vez mas al vehiculo.
- Vamos Doc, active eso de una vez! <Decia Vader>
- Tranquilo muchacho, este es un procedimiento mucho muy delicado, si aprietas cualquier cosa terminaremos en--PUM!
Un puño metañico apretó cordeenadas al boleo. Stark sonreia afuera del auto.
- Adios Stacy, recordame como el heroico heroe que se sacrificó para salvarte.
- Chau Tony, no voy a olvidarte.
- Morite forro escupidor de asados. <Maldijo el Sith>

El auto arrancó inmediatamente, llego a la velocidad correspondiente y desaparecio, dejando detras la marca de sus llantas incendiadas. Stark y el Emperador se habian quedado atras. Anakin, Stacy y el Doc. habian salido en la maquina del tiempo, pero su destino era incierto...

[Tsubasa]

Stacey: al final llegamos llegamos a un lugar en el futuro, no recuerdo que fecha era pero...

PUM!! el delorean se habia estrellado contra un poste de luz cerca de donde estaban pablo y Stacey del futuro.

Doc:ay mi cabeza!
Anakin/Vader:Donde estamos??
Stacey:En el futuro?
Doc:Ni idea, les dije que esto es...!!

el  delorean aun seguia activo los llevo a...

[RedMareep]

....los restos de la estrella de la muerte.
-¿Qué carajo pasó con mi estrella?-dice Vader
-¿Qué le pasó al mundo?-pregunta Stacey, viendo que Buenos Aires en el futuro era más un páramo desértico que una ciudad futurista(recordemos que Pablo no había solucionado la primer guerra de los otakus, por lo tanto no había cambiado el futuro.....no tiene sentido pero esta historia no suele tenerlo).
-Meh, alguno lo va a arreglar seguro. ¿huh?- Vader recibió un piedrazo
-¿quien verga fue?-
Luke se asoma entre los escombros de la estrella de la muerte.
-¿Qué hacés acá, la concha bien de tu hermana?-
-Más respeto a Freezer...podría ser tu tío-dice Anakin
-Callate, vos y tus tíos son una manga de pelotudos. Mucho emperador espacial mucho hacer el mal y no llegaron a nada. Soy el único digno de la sangre de Xenu.-
-¿A qué te referis con eso? Ninguno de nosotros tuvo hijos..-
-No, Vader, ¡YO SOY TU HIJO!-
-¡NO!NO PUEDE SER, DEBER SER MENTIRA-
-Busca tus sentimientos. Tu sabes que es cierto.-
-No, no puede ser-Vader termina de buscar en sus sentimientos-¡NOOOOOOOOOOOOOOOOO!
-Ja, al fin te la devolví puto.-
-¿Por lo menos sos hijo de esta linda señorita?-pregunta Vader señalando a Stacey
-¿Qué me metés a mi?-dice Stacey-yo tengo dos hijos adorables y no quiero tener más.
-Bue, perdón. Así que sos mi hijo...bue. ¿Todo bien?¿Qué le pasó al Imperio?-
-Yo y vos los bajamos. Pero después me encabroné y decidí que la posta era Xenu y no Yoda.-
-Nooo, Xenu es re jodido, te advierto.-
-¡Tarde! Tu no eres digno, ¡En garde!-
Por supuesto, un Luke mucho más experimentado que el de el episodio 6 pudo con un Vader peor que el final de episodio 3(que, asumo, es el vader que estamos usando).
Así que Luke lo ató y se los llevó a su base secreta, desde donde planeaba su conquista a la humanidad.
-¡Otro calabozo más!-se queja Stacey-Yo queria una aventura Vader, no que me encierren.
-Yo quería ponerla, no que me rompan las bolas- se queja Vader.
En eso estaba la pareja...

[MangakuH]

...Encerrados en aquel calabozo de mala muerte, Stacy comenzaba a lamentarse por el camino que habia elegido para su vida.
- Mira Ani, no es por tirarte abajo la aventura, pero la verdad que para que me quiten la libertad, me traten como esclava y todo eso, me quedaba en casa.
- Bueno, convengamos que este no fue mi plan inicial.
- ¿Ah no?
- No, sino fuera por ese jedi del tuje hubiera rajado a mis hermanos para quedarnos solos y entonces...errrr, no viene al caso. Lo importante es que, pese a todo, estamos pasando un momento de intimidad.
- ¿Estar pudriendonos en esta pocilga te parece un momento de intimidad?
- Si, ¿Por que no? No será la reeeee cita, pero no podes negar que el estar encerrados el uno con el otro nos da cierta cercania. Pensalo, vos, yo, esa rata que anda por aquel rincon, encerrados en este calabozo de 3 x 3 metros. Todos somos parte de la fuerza y errr, debemos volver a esta y como que estamos predestinados a-
- Ay Ani, sos re dulce, pero tenes menos chamuyo que un mudo.
- Eh, ¿Eso es bueno o malo?
- Cashate y besame.
- Siii!-Digo- Ejem, claro nena.

De vuelta en el presente.
- Puaj! <Dijo Pablo> Me puedo dar una idea de lo que paso ahi, omití esa parte.
- Para Pablito, hay mas.
- No jodas, ahora resulta que soy hijo de la rata.
- No, no es eso, pasa que justo cuando estabamos "intimando"...

*De vuelta al recuerdo, o al futuro, como sea*
- Ani, antes que nada, ¿Me haces un truco de magia?
- Negra, ya te dije que no soy un mago, soy un Sith.
- Bueno, es igual. Podes mover cosas con la mente, no?
- Con la mente y con... Si, con la mente.
- ¿Que tipo de cosas?
- De todo, grandes, chicas, puedo volar una puerta sin siquiera move--uy!
- ...! ¿Como ESA puerta? <Dijo Stacy, enfadada>
- Errrrrrr...!
- ¿Pudiste sacarnos de aca en cualquier momento, no?
- Buuuuueno, digamos que si, pero lo importante es que gracias a este tiempo especial creamos un vinculo que--
PAF!

Bueno, luego de ese "tierno" momento, Anakin se dejo de joder y (puteando) voló la puerta de el calabozo a la mierda. Tomo a Stacy de la mano y con cuidado recorrieron un largo pasillo lleno de calabozos. Al final de este, un ex-stormtrooper vigilaba la zona.
- Ani, ¿Ahora que hacemos?
- Dejame a mi.
Con sumo cuidado, Vader se acercó al soldado sin que este lo viera, y utilizando las enseñanzas de la fuerza uso a esta para torcer la voluntad de su enemigo, o mejor dicho: "Te estas re garcando".
- Uy, me estoy re garcando! <Dijo el ex-stormtrooper> Baño, baño, baño, bañooooo!
- Listo, ahora aprovechemos, pero antes...
El sable laser del Sith estaba sobre una mesa opuesta a el. Rapidamente atrajo su arma hacia su mano.
- Llego a perder esta cosa y despues la tengo que pagar. No, no es mia, es prestada del imperio. Vamo'.
Asi, con un arma como la gente en sus manos, el Sith se dejó de joder y en vez de usar truquitos berreta comenzó a bajar a cuanto enemigo encontraran.
Una vez fuera de aquel luegar, la joven le dijo: "¿Y ahora que hacemos? Estamos atrapados en este lugar, sin modo de regresar, somos fugitivos y para colmo no tenemos un peso".
- Bueno, se me ocurre algo para lo cual no necesitamos dinero y poco importa que estemos atrapados, pero me parece que la respuesta no te va a gustar.
- Ani...
- Bueno, bueno, tenia que intentarlo. Mira, si algo se sobre imperios, mano dura y todo eso, es que siempre, pero SIEMPRE hay algun zurdito tirapiedras que no se deja doblegar y te arma una resistencia... Hijos de mil puta, me volaron la estrella no una, sino dos veces. Bueno, apuesto el tuje a que mi hijo tiene a sus propios rivales. Tenemos que encontrarlos.
- ¿Para salvar al mundo?
- No! Para chamuyarlos, recuperar el coche y regresar a tiempo para devolver esta puta pelicula antes de que los de la republica me persigan.

Y asi, la pareja se escapó y comenzó la busqueda de la rebelion.

[RedMareep]

La pareja empezó a caminar por la Avenida Rivadavia, ahora devastada. De repente, escuchan una voz gritando.
-DETENGANSE-
Un superdroide empezó a atacarlos. Pero no era un droide normal, era de esos que tenían un campo de fuerza que eran más jodidos. Vader intentó reflejar los rayos con su sable, pero las defensas del droide eran muy poderosas.
-Mierda-grita Vader-¿Cuando mierda me la voy a co....?
-¿eh?-dice Stacey
-Ehhh, a contar algo.-
-Ah, que susto, pensé que ibas a decir cojer.-
-Che, ese no es el lenguaje para una dama.-
-No, que soy muy buena haciendo pizzas.-
-Vos sos muy buena haciendo petes.-
-¿Qué?¿Haciendo qué?-
-¡CHURRASCOS!-grita una voz de atrás. Dos guerreros se les acercaron.
-¿Y uds. quienes son?-pregunta Stacey
-.....soy Konizuka y mi amigo Wesner......-dice uno de ellos
-Seh, soldados de la rebelión.-dice el otro- Nos conocen como "Los guerreros de Primera Junta".-
-Che, para presentarse está "Presentaciones"-dice Vader-o me ayudan con esto o me dejan de romper las pelotas.Ah, y no les comparto a la flaca.-
-Pará loco, ta todo bien.- responde Wesner
-...seh...-agrega Konizuka.
De repente los guerreros de Primera Junta se ponen en pose y gritan.
-¡TÉCNICA DOBLE DE LOS GUERREROS DE PRIMERA JUNTA!-
-¿?-se sorprende la pareja protagonista de este flashback.
Entonces Konizuka empezó a lanzar botellazos al droide, que de algún modo penetraban su campo de fuerza. El droide poco podía hacer para detenerlos. Eso le dió el pie a su compañero Wesner para acercarse, tomar al droide, acercarlo a un lago que había por ahí, y al grito de "BREAK YOU!" lanzarlo al lago, no sin antes de que caiga hacer que golpee el pavimento.
Se escuchó un ¡PUM!¡SPLASH!
El droide empezó a sufrir golpes eléctricos, mientras trataba de salir del agua. Pero terminó cediendo.
-...lo matamos...-dice Konizuka
-¡Callate!Ah, re sacado-dice su compañero.
-Che, ¿Uds son de la rebelión no?-pregunta Vader-Por que andamos tratando de detener a Luke.
-¿Cual Luke?-pregunta Wesner.
-Ese que viene atrás nuestro-agrega Stacey.
Exacto, Luke estaba corriendo hacia ellos blandiendo su espada.
-¡OH MIERDA!-gritan los cuatro mientras empiezan a correr.
-¡VENGAN ACÁ CONCHA SU HERMANA!-grita el jedi. Al ver que no podía alcanzarlos se detiene a pensar. En eso es que ve a un nene jugando con una patineta flotante del futuro.
-Oh, prestame esto-dice Luke mientras le afana la patineta.
-BUAAAAAA-grita el nene-ME QUITO LA PATINETAAAAAA
Luke se había alejado. El chico seguía llorando hasta que de repente una figura se le acerca y le pregunta:
-¿Como te llamas niño?-dice Jendo
-Dogedio-responde el nene entre llantos....

Mientras tanto Vader, Stacey, Konizuka y Wesner seguían huyendo de Luke mientras buscaban la base de la rebelión. Así llegan a....

[MangakuH]

Los tuneles secretos debajo de Buenos Aires. No, no el subte, sino los tan conocidos (bueno, no tanto, al fin y al cabo son "secretos") pasadizos usados en los tiempos de las invasiones inglesas. Resulta que habia toda una red de pasajes a lo largo y ancho de la ciudad y todos terminaban en el mismo lado, el centro de reunion de la Alianza Rebelde, justo debajo del abandonado Coto de Cabildo.
En aquel lugar se daban cita los principales lideres de la rebelion, todos entorno a una gran mesa rascandose deliberando sobre cual seria el mejor plan de ataque. La alianza estaba conformada por: Char Aznable, Milia Fallyna (o Miriya, depende de si vieron Macross o Robotech), El Capitan Kirk y Spock, Optimus Prime, Zordon dentro del Alpha 7 y el Super soldado Mexicano - El Chapulin Colorado. Justo cuando Vader y el resto entraban por una puerta, por otra opuesta a esta entraban Han Solo Indiana Ford y Chewbacca quienes traian el mate y las galletitas. El pirata se indigno al ver los avances del capitan Kirk sobre Milia.
- ¡Eh gordo! <Dijo Han> Afloja un poco. Primero vemos como vencer al imperio, luego la pones.
- Si, como te decia, soy un capitan de flota y por eso <Seguia chamuyando Kirk a la Zentraedi sin darle bola al pirata>.
- Eh, bueno <Dijo Char> a ver si se concentran che. Como obviamente yo soy el mas polenta de todos en esta sala, sugiero que el ataque combinado sea realizado por un monton de Gundams, claramente superiores a cualquier tecnologia que ustedes o ese imperio de morondanga pueda poseer.
- ¡¿Que decis rubio?! <Se calento Milia, mientras alejaba a Kirk> La tecnologia Zentraedi es la mejor de toda la galaxia.
- ¡Esto es culpa de Megatron! <Decia un Optimus anciano quien claramente vivio mejores tiempos> Por mas que este muerto y todo eso, seguro esta detras de todo.
- Yo opino que lo que necesitamos son 5 adolescentes con energia <Decia Zordon/Alpha>
- Chanfle! ya salio el pedofilo. <Acotó el Chapulin>
- Ayayayayay! ejem, perdon, a veces me chifla...

- Eh...! Gente <Hizo un llamado Wesner> aca encontramos a dos sujetos que pueden darnos informacion valiosa sobre el imperio.
- ¿Que? Yo no se nada <Decia Stacy>.
- Dejame a mi flaca <Respondió el Sith>, en primer lugar--
- EH! <Se sacó Han> Ese es el hijo de remilputas de Vader, no tendra el casco pero el color del traje lo delata.
- ¿Casco? ¿Que casc--? Bueh, no importa. Decia que mi experiencia como mano derecha del emperador puede ser util en esta batalla. No solo soy el mas grande Sith de la historia, sino que ademas soy campeon mundial del Age of Empires (el uno, el dos no me gusto).
- ¿Aha, y que sugiere usted?
- Ehhh... Y lo mismo de siempre. Mucha fortaleza, mucha nave, pero siempre hay un punto debil. Mi sugerencia es lanzar un ataque combinado con todas las fuerzas que posean para asi distraer al imperio mientras un grupo de sus mejores hombres me acompaña para romper todo desde adentro.
- Mmm Quien mal acaba, poco aprieta <Dijo el heroe Mexicano>.
- Opino lo mismo Chapulin <contesto Milia>, un ataque asi de grande es la pesadilla de cualquier estratega, sin mencionar que no podemos confiar en el primer Sith que venga y tire un plan. ¿Como podemos estar seguros de que no tiene motivos ocultos para infiltrarse en la base imperial?
- Eh...
- ¡Aparte a mi ya me cagaron una vez! <Dijo Han Solo> Yo confiaba en Luke, era re buen pibe, pero en un momento no se que le agarro y se paso al lado verde--
- Oscuro.
- Si, verde oscuro, el lado de Xenu. Bueh, de ahi en mas se la paso hablando de dominio intergalactico y no se cuantas cosas mas.
- Tiene sentido <dijo Zordon> por algo el verde al principio era malo.
- ...
- ...
- ...
- Yo tenia un loro que era verde--
- ¡¿Y A QUIEN MIERDA LE IMPORTA?! <Le dijo Wesner a su compañero> Prosigan eh, Gentlemen, lady...
- Eh, bueno o confian en mi o se van todos a tomar por culo. Si, en gallego te lo digo.
- Yo opino...
- ¡NO HAY PROBLEMA!

Toda la sala se dio vuelta para ver a su santidad ALF tercero entrar por oootra puerta. El lider religioso que hermanaba a todas las franquicias de series del espacio entraba en escena para que la paz sea con todos y bla bla bla.
Asi, luego de aceptar el plan de Vader (quien secretamente queria infiltrarse en la base imperial para tomar el DeLorian e irse al carajo) comenzaron a planificar paso a paso la operacion. En eso estaban todos cuando Stacy (si, Stacy) notó un problema que nadie habia visto hasta ese momento: "Emmm... ¿Y nosotros como hacemos para entrar?"
- ...
- ...
- ...
- ¡PARA CON LOS PUNTITOS! <Se volvió a sacar Wesner con su compañero>
- Eso no es problema, mi nave es la mas rapida de la galaxia <Fanfarroneaba Han>, los puede dejar en dos patadas.
- ¿Esa chatarra?
- Mas respeto, el Halcon milenario puede alcanzar una velocidad maxima de--
- Pfff! Una papa, mi Enterprise le rompe el culo. <Se entrometió Kirk>
- Uy! Mira "Zapp", me tenes las bolas llenas.
- ¿Algun problema "Junior"?
- Vos sos un problema.
- ¡Y vos sos una mala copia mia!
- Ah no, te fuiste a la mierda gordo.

Mientras Solo y Kirk se trenzaban en una batalla interminable, sus compañeros se acercaron a el Sith.
- Si bien tanto la Enterprise como el Halcon Milenario pueden alcanzar remarcables velocidades en orbita <Decia el Sr.Spock>, encuentro dificil creer que su tamaño pase desapercibido por los radares imperiales.
- VGFGYRAEGFSTYERTT$%%EGSR!!! <Acoto Chewie>
- Asi es. La logica sugiere que se utilice un vehiculo de menor tamaño y velocidad pero invisible ante la tecnologia enemiga.
- ¿Y yo de donde mierda saco una nave asi? <Preguntó Vader>
- ¿No les dije? Yo tengo una nave en casa, nunca la use <Dijo ALF>
- Listo, uso la del furby ese. Che, pero solo no voy ni en pedo.
- Yo estoy con vos Ani <Respondió Stacy>.
- Eh... Negra, no te enojes, pero mataria tener una compania que no muera al primer disparo.
- Eso puede arreglarse <dijo una voz>.

Vader se dió vuelta y vio a una figura cubierta en trapos. Su rostro estaba tapado, pero la apariencia de pordiosero lo delataba.
- UY! que olor a puto... <Dijo el Sith> No sabia que quedaban Jedis.
- Bleh... Tampoco salto en una pata odioso Sith, pero debemos unirnos si queremos vencer al lado verde oscuro.
- No se hable mas entonces caballeros <Finalizó Spock>. Mañana lanzaremos un ultimo y desesperado ataque en contra del imperio, mientras ustedes tres se infiltraran y intentaran vencer al enemigo.

Asi, el destino de la galaxia terminó pendiendo de un hilo (o mas bien de los egos de la alianza rebelde)...

[RedMareep]

Char les dió cinco horas hasta el briefing final. En ese tiempo fueron Vader y Stacey a pasear.
-¡Qué cagada que nos acompañe Esteban!- se queja Stacey.
-Bue, al menos ya estamos los dos solos-agrega Anakin.
-...seh...-
-Para lo que quiero hacer hay dos lugares. Un baño de avión, o un callejón atrás de un cine porno.-
-Qué feo pero bue....elijo el callejón.-
Así fueron a la vuelta de un cine que había por ahí. La excitación se podía tocar en el aire tanto como Vader podía tocar otras cosas que no vamos a mencionar en esta historia apta para toda la familia.
Ahí empezamos a besuquearnos y bue...."
-Me quedó claro ma, mejor no cuentes esa parte de la historia.-dice Pablo mientras dejaba su plato en la pileta de la canilla.
-Dos cosas. Primero, en MI casa se lavan los platos. Segundo... bue, es algo natural y..-
-¿Cojer?-
-No, lavar los platos, ¿no ves que los animales también lo hacen?-
-ah..-
-Entonces te decía, lentamente Vader empezó a sacarme el corpiño y entonces yo le...-
-¡Basta ma! No quiero saber eso. Tengo dos preguntas clave para seguir con esta saga. Uno, ¿Fui concebido ahí en ese momento?-
-Eso creo. en realidad no lo volvimos a hacer después de eso, asi que tuvo que ser esa vez-
-Dos, ¿Hay algo de postre que no sea fruta?-
-¡NO!-
-'ta que te parió.-
-Prosigo, que me estoy copando con esto:
"Terminaron de hacerlo y se volvieron a la base a descansar. En la entrada se toparon con Wenser y Konizuka.
-¿que quieren?-pregunta Vader
-....queremos sumarnos al ataque con ustedes....-
-¿por?-pregunta Stacey
-Por que sabemos que quieren volver al pasado, y nosotros queremos volver también. Somos del pasado de hecho.-
-¿Y qué mierda hacen acá?-
-Bue, yo-dice Wesner-huí de la venganza de Tikimaru por una joda que le hice. Y konizuka escapó de la Unidad de Botellas Rotas (UBR).
-...y tengo Kick-Ass en dvd en el pasado. Así que quiero volver....-
-Seremos cinco supongo.-

Terminado el briefing final, la rebelión partió hacia el ataque. Los gundam y Optimus Prime destacaban entre el resto de navecitas y tanquecitos. No contaban con el Halcón y el Enterprise por que estaban compitiendo entre ellos gritándose cosas como "trekkie de mierda", "mi abuela es mas badass que los dos Fett juntos" y, claro, "Morí puto".
El Imperio no se hizo esperar y lanzó millares de esas navecitas rompebolas y de los droides jodidos(habían aprendido desde el episodio 1 y ahora sólo fabricaban droides jodidos, no los chotos). En eso, Vader, Stacey, Konizuka, Wesner y Esteban viejo se acercaban a la fortaleza del Imperio. Lograron infiltrarse metiéndose por el hangar, al parecer nadie notaba que una nave entraba en vez de salir. Se bajaron y empezaron a avanzar por los pasillos sinuosos e interminables de la fortaleza del Imperio. Así llegaron a la Sala de Cómputos donde, además de decir quien ganaba la quiniela, estaban los guerreros más poderosos del imperio. Uno de ellos, Lautaro Moff Tarkin se lanzó a atacarlos. Konizuka decidió enfrentarlo.
-Jaja, ¿Vos vas a enfrentarme?Para tu información, yo salí tercero en el torneo panuruguayo de kickboxing YAAAAAAA- usando su habilidad, Lautaro empezó a atacar a Konizuka.
-.........sos muy débil.......-
-cortala con los puntitos-responde Lau
-Ni lo intentes,ya lo hicimos nosotros.-
-............-
-¡BASTA CON LOS PUNTITOS!-grita el general del Imperio.
-..................-Konizuka empezó a hacer sellos de jutsu con sus manos-....................................................................................................
-¿Que es eso?-dice Lau, quien observa cómo un monton de puntos suspensivos salen de Konizuka y empiezan a rodearlo.
-Jutsu de puntos suspensivos. clutch!-
el torrente de puntos suspensivos rodea a Lau, y lo comprime hasta la muerte. Los puntos desaparecieron dejando sólo un rastro de sangre.
-....sigamos....-
De repente, otro general saltó hacia ellos. Esta vez el que lo enfrentaría sería....
"

[MangakuH]

- Este es mio... <Dijo Wesner dando un paso adelante>
Cubriendo a sus compañeros, el guerrero de primera junta se quedó solo con su enemigo. Mientras se terminaba un pucho miró a su enemigo y le dijo: "Mm..Usted y yo estamos a punto de tener un--"
Puuum!
Golpe directo al rostro. Su enemigo de turno era Chango Feet, normalmente un caza-recompensas intergalactico, pero hoy se encontraba trabajando para el imperio.

- ¡Agh, hijo de puta! ¡Tenes que esperar a que termine de hacer mi introduccion!
- Ah, perdon. <Respondio Feet>
- Decia que usted y yo estamos a punto de tener un grave problema.
- Me doy cuenta, ¿Te pongo ahora o queres intentar jugar un poco?

Wesner le dio la espalda carismaticamente mientras Feet no paraba de apuntar. El mercenario sabia que su enemigo tramaba algo, pero no estaba acostumbrado a ser boludeado.
-  ¿Y? ¡Mira que tengo las re pistolas eh! <Decia Feet> Ojo conmigo que soy una cruza entre Jango Fett y Soldado universal.
- Realmente te estas volviendo bastante incomodo... <Respondió Wesner, quien rapidamente de dio vuelta y lanzo sus anteojos hacia su enemigo>

El mercenario apenas tuvo tiempo para atraparlos ya que inmediatamente su rival se le lanzó encima. Haciendo una coreografia digna de Matrix, ambos enemigos danzaron pelearon durante unos instantes, hasta que Feet se cansó y comenzó a abusar del gatillo de su arma. Con sus reflejos aumentados por vaya a saber dios que experimentos Wesner evadia los disparos facilmente.
- Tan lento...
Bastó con un golpe directo al pecho de su rival para lanzar a este contra una pared. Pero Chango no era un enemigo cualquiera, ni tampoco el primo tonto de los Fett. Bueno, no era muy listo, pero esa era su principal fuerza: No sabia cuando rendirse.
Encendió su jetpack y se lanzó contra Wesner. En el ultimo segundo, su enemigo evadió el ataque pegando un pequeño saltó hacia un costado. Desde el aire Feet se volvia un rival a tener en cuenta. Su punteria era excelente, a duras penas su enemigo evitaba algunos de sus ataques. Aunque cada tanto tenia algun golpe de suerte y la salud de su rival le traicionaba: "Cogh...! Putos puchos...Aggghhh!".
Claramente en desventaja, Wesner decidió utilizar el escenario a su favor... Literalmente. Usó su gran fuerza para arrancar uno de los tantos paneles de las paredes y lo lanzó contra el mercenario. Este lo evadio facilmente y siguio disparando, pese a que su enemigo repitió la estrategia unas tres veces mas.
- Bah, alguien tiene muy mala punteria eh?
- No exactamente...
- Huh...?
Feet se sorprendió al ver la velocidad con la cual su rival corria hacia el otro extremo del lugar, pero mas aun le llamó la atencion las plataformas incrustadas en alta pared. Antes de que pudiera hacier algo, Wesner ya se habia lanzado hacia él. Lo tomó por la espalda y le arrancó el Jet Pack, dejandolo caer (y luego el mismo se soltó).
Camino hacía Feet lentamente. El mercenario, herido pero aun con ganas de combatir, intentaba alcanzar su arma.
- Estoy cansado de malgastar mi tiempo con vos <Dijo Wes mientras pensaba "Uy, que malo que soy, me tengo miedo">.
- ¡Malgasta esto! <El mercenario lo sorprendio soltando una pequeña bomba de bolsillo, la cual explotó al contacto con su enemigo>.

Una gran nube de humo envolvio la sala. Entre los escombros, un casi inmortal Feet se reia entre dientes.
- Ahora solo tengo que esperar por los refuerzos para que me saquen de---EH?!
- Me decepcionás. ¿Eso es lo mejor que tenes? <Respondió otro que parecia no morirse mas>

Wesner lo miraba con sus ojos rojos, inyectados con no-se-que, pero seguro era eso lo que le daba sus habilidades.
- Ehhhh trampa! Estas todo drogado, yo asi no juego! <Decia Feet en un ultimo intento por safar>
- ...Lo que pasa es que vos no sabes lo que es una buena victoria, no una cualquiera sino una assssssii mirá.

CRACK!!! Es todo lo que se escuchó. Instantes despues, Wesner marchaba intentando alcanzar al grupo.
Maaaaaaas adelante, el team se las estaba viendo con infinidad de droides, uno mas generico que el otro.
- Pero la puta! hasta que aparecimos en la respuesta! <Decia Vader>
Sable va, sable viene, el Sith y el Jedi repartian sablazos por todos lados, justo cuando una compuerta se abrió frente a ellos y de alli salio...

[RedMareep]

..el tercer general del imperio, ¡Grievous!
-Che, a vos te bajó mi maestro amigo-dice Vader.
-¡LAS  COFF COFF PELOTAS!-intenta decir Grievous-por suertcof coffte Luke pudo reconscoff cofftruirme.
-¡Uh!Seguís con el tema ese del faso, ¿No te das cuenta de que esas respiraciones y toses son molestas para el que escucha?-
-Callate coff que ya te va a pasar a vos  COFF COFF aHHH JGKFD gil.-
-¡NUNCA!-
Vader se lanza directo a pelear contra Grievous, pero la pericia del cyborg y su superior número de sables le dificultaron el trabajo.
-Jaja, a esta altura tu maestro ya me había vencido-decía Grievous mientras unió sus 4 sables en una punta para lanzar una potente estocada. Vader intentó protegerse con un brazo, pero la penetración del laser le dejó una terrible quemadura en la muñeca. Aprovechando la falta de guardia de Grievous atacó con su sable que tenía en la otra mano, logrando dañar su muslo robótico.
-EJEM, 'ta que te parió-dijo grievous tambaleándose.
Pero sabía lo que hacía y aprovechó una caída que Vader intuyó que era por desequilibrio y se acercó a nuestro "héroe". Así ambos volvieron a intercambiar sablazos. En un momento Vader logró colocar las 4 espadas de su enemigo por abajo de la suya y se preparó para dar un tajo al cuello. Pero justo la herida en la cadera hizo que Grievous cayera y; cual personaje que no puede volar en el tenkaichi; su inhabilidad lo salvó. Así, aprovechando su posición inferior logró darle un tajo hacia arriba a Vader, quien cayó hacia atrás.
Grievous corrió a dar el golpe final, pero Vader logró contenerlo en el aire con la Fuerza. Rapidamente cortó una de las cuatro extremidades de Grievous. Cuando estaba a punto de seguir, este se liberó y logró colocarse a la espalda de Anakin.
Anakin no pudo ver la barricada de golpes que sufrió, dañándolo seriamente. En un momento logró darse vuelta y contraatacar, alejando al cyborg.
Así cuando los dos quedaron alejados se dispusieron a correr hacia el otro con sus últimas fuerzas. Las espadas chocaron, ninguno de los dos podía ceder.
Fue en un sólo instante, que Vader accedió a parte de su potencial xenuano y fganó una pequeño incremento en su Fuerza que le permitió atravesar la supuesta inmaterialidad de las espadas de Grievous, dejándolo indefenso. Sin comprender bien qué había pasado, Vader liquidó al cyborg.

Terminada la lucha, los 5 que entraron en la fortaleza siguieron su camino hacia la sala de mando donde Luke tenía el delorean....

[MangakuH]

- A esto le paso una mano de pintura y queda como un cero kilometro. <Decia Luke>
- BIP!
- Si, obvio que lo voy pintar de verde.
- BIP!
- No, con distintos tonos viste? Asi no queda tan trucho.
- BIP! BIP!
- ¿Lo qué? No hables rapido que no te entiendo.
- BIP! BIP! BIP! BIIIIIP!
- ...
- Ejem!

Luke se bajó del DeLorean al comprender que ya no estaban solos. Observó como sus enemigos habian logrado llegar hasta él.
- ¡Pero la gran fruta! ¡¿Por que no me avisas que se nos habian metido estos?!
- BIP!
- No no, excusas no.
- Eh... ¿Che, que mierda es eso? <Preguntó Vader>
- ¿Pero como? ¿No reconoces al abu?
- Eh...¿EHHHHHH?!

Detras de Luke se levantaba una suerte de pilar tecnologico y en medio de este flotaba una curiosa esfera metalica con varias lineas verdes.
- ¡¿ESA PORONGA ES PAPÁ?!
- BIP!
- ¡El viejo es una masa! Incluso despues de millones de años aún sigue mutando y obteniendo nuevas formas. Esta es la mas nueva, incluso superior a su forma final perfecta plus plus deluxe... 3. En esta fase su cuerpo pasa a ser innecesario y concentra su evolucion en mantener su poder mientras evoluciona en un nuevo ser aun mucho muy poder--eh...
Stacy se habia adelantó y tomó la esfera con ambas manos.
- Ay! Tiene brillitos, es reee linda!
- ¡DEJÁ ESO! <Gritaron Luke y Anakin al mismo tiempo>
- Ay bueno che, tampoco se pongan asi por que les toco sus juguetitos.
- Ju...Ju...¿Juguetito? Aghhhh! ¿Por esta idiota dejaste a mamá?
- No hijo, dejé a mama por que... errr... es complicado.
- Las pelotas! Vos solo la usaste, ella era una Reina y vos un Jedi fiestero que no tenia donde caerse muerto!
- ¡¿Ah?! ¡Nada que ver! Yo era re buen pibe pero "esa" me llevo por el mal camino. No se, la veia y me entraban ideas raras en la mente, como volverme un rebelde, no estudiar, irme de parranda a Mos Aisley, etc. Seguro era una bruja, si, debe ser eso.
- ¿Y tambien te dijo que traicionaras a tus compañeros, te vuelvas el discipulo de un viejo verde, fueras al templo Jedi y mataras a los chicos?
- ...Eh. En mi defensa quiero decir que esos chicos todos los dias me pegaban chicles en el pelo y me decian "Ahi va el uto, ahi va el uto!".
- ¿¡Ves que siempre fuiste un sorete?! Por eso el imperio no funcionó. Pero con la nueva formula "Luke al trono, Xenu al poder" la cosa va a ser distinta, vamos a traer paz a esta conflictiva historia interminable. Ah, re loco.

Se pronto, el Jedi pegó un salto y se posicionó al lado de Luke.
- Ah, mira vos, aun quedaban Jedis... Mucho gusto, soy Luke Skywalker, proximo emperador galactico.
- ...
- ¿Hola?
- ...
- Che, al pibe lo bajo yo. <Dijo Vader mientras de ponia del otro lado de Luke>
- Eh! Dos contra uno no eh, ¿Me vieron cara de Darth Maul?

Asi, una feroz contienda dió comienzo. Luke se enfrentaba tanto al Sith como al Jedi, aunque a veces las cosas se confundian y estos dos ultimos terminaban peleando entre ellos. Sables, sables por todos lados...