La historia interminable

[SenshiZorS]

Pablo e Indy estuvieron caminando por horas cuando se dieron cuenta que hubiese sido mas facil alquilar un auto. Pero bueno, ya era demasiado tarde, habían llegado a la fortaleza de la soledad (el sucucho de batman) y ni una bufanda tenian.

-Acá está el crital de plata - dijo Indy
-Pero si estos son los cristales de Superman, vos me estás metiendo el verso para quedarte con MI bombo - replicó Pablo.
-Bueno, me cansaste vos te los buscaste.

Y de repente, desde las aguas heladas, salió el Halcón Milenario!

-Hola soy Han Solo, Capitan del Halcón Milenario - dijo el anteriormente Indy ahora debenido en mercenario espacial
-Pero no eras Indy?? - contestó Pablo
-Si, digo... no, bueno, que ME DES EL BOMBO!

Chubaka bajó gritando de la nave a lo loco
-GUAAAAAAAAAAAAAAAWOioakpdkpoaokops!O!PKP!!!!!
Y le pegó a pablo, haciendo volar el bombo que se incrstó contra una estalactita de hielo y se partió al medio.
Lo que dejó ver su contenido interior que no era otra cosa que El cristal de Plata!

-Eh! Me querías cagar Ind... ufff Han Solo - dijo Pablo
-Necesito el Cristal, es lo unico que puede hacer que...

[MangakuH]

- ...Me vuelva a crecer el pelo!
- ¿Pero no seria mas facil esquilar a tu amigo peludo?- Respondio Pablo.
- WAAAAAAAOHHHhyettebgtgAW!!!
- Bien dicho Chuwi, siempre tan conciso. Ahora, dame el Cristal, o de lo contrario...
- Che para... A tu amigo lo vi en otro lado... Si, ya me acuerdo, este turro estaba con el otro, ese que decia ser mi hermano.
- Wuuuuuhhhhhhhh675dfhfasgf?
- ¿De que estas hablando Willis? -Pregunto Indi--Solo, Solo.
- ¡Aha! ¡Ya los descubri! Ese gil me siguio hasta el presente y los mando a ustedes para joderme.
- ¡Bueno basta! -Gritó una voz desde el Halcon Milenario.

La compuerta se abrió y de alli salio Luke Skywalker. "Se te termino la joda hermano mio, danos el Cristal ahora!"
- ¿Y si no quiero?
    "WAPPA!" Una gran honomatopeya aparecio cuando Han Indiana Solo Ford agito su latigo al aire.
- Sino, hay tabla. -añadio Solo.
- Tanto lio por unos pelitos... Encima seguro en el futuro hay mejores tratamientos capilares.
- ¡Jajajajajaja! <Rió/Santander Luke> No es solo eso. El Cristal de plata no solo puede hacer crecer el pelo, sino que tambien tiene el poder para...

[RedMareep]

..... cambiar la carrera de los actores de star wars, ya que ninguno de la primera serie de le peliculas tuvo exito salvo harrison aquí presente.
-(harrison ford) eh, yo pense que era para dominar el mundo, ¿para que lo quiero entonces?
-"calla han solo, que hasta leia quiere usar el cristal para eso"
-(pablo)"paren, muchachos decindansen, si no les va a pasar como la atrulla roja que nadie sabia para que querian las esferas y terminaron hechos mierda"
-(luke)"si, pero nosotros tambien tenemos andorides que te van a romper las bolas en el futuro, los aquie presentes c3po y r2d2"
-(pablo)"esos rompen las bolas hablando, con un tiro los bajás"
-(luke)"hay que admitir que tiene razón, organizemonos mejor y luego atacamos a Pablo"
mientras todos los malos se metieron en el halcon milenario debatir, pablo se las picó. Pero al rato lo alcanzaron con la velocidad de la luz (que ahora si andaba) del HAlcón Milenario.

La única forma de detenerlos era usando el cristal de plata, pero recordó lo gay que fue cuando sam uso la chispa suprema en la pelicula de transformers derribando uno de los postulados fundamentales de transformers(los humanos no sirven para nada). Así que debía haber otra opción.
Pablo gritó "no estoy registrado" a los cuatro vientos mientras corría, pero iron man estaba ocupado registrando a los nuevos pokemones como para ir.
Tampoco podía usar el poder de la musica por que no tenia al bombo ni a kageyama.
Pablo saltó tooodas las opciones hasta que llegaron a un tunel en una montaña y se metió adentro. Allí llegó a un laboratorio donde había una cabez de energía flotando y un robotito con punch.
la cabez dijo "Alpha necesitamos 5 jovenes con energía"
alpha dijo "claaaro el flaco como esta en un tubo cree que puede pedir todo lo que se le antoja"
al ver a pablo la cabeza (Zordon) dijo "ah, bue, olvidate, necesitamos 4".
alpha:"guarrrda ahora necesitamos uno menos estamos salvados ¿eh?"
zordon : "andá a la concha de tu madre"

a Pablo le recordaron a c3po y r2d2. Zordon le dijo:........

[SenshiZorS]

desde ahora sos un POWA RANGER. Elegí un color!"

Pablo- Eh... mmm de que estás hablando Willis?!
Zordon- Bien! Desde ahora eres el Power Ranger Negro! Aqui está tu hacha.
Pablo- mmm Arma? Cabeza Flotante azul? Robot mala onda? Se me ha ocurrido una idea

Pablo salió de la caverna y...

[RedMareep]

vió como Zack estaba con un cartel que decía "¿por que no me elijieron para power ranger?¿por que soy negro? hijo de puta hijo de puta". Pablo volvió a entrar al centro de comando y vió que allí estaban los otros 4 rangers (billy, trini, kimberly y jason). Allí Alpha le explicó que zack se enojó por que no lo agarraron a el para el negro.
Zordon>che, en todos los planetas lo mismo, siempre nos olvidamos de un negro, un blanco un verde o un amarillo y este empieza a romper las bolas. No va mas esto, la proxima vamos con los skrulls que son todos iguales y si no los cambiamos.
alpha>que se le va a hcer? si no poniamos a pablo nos olvidabamos de los latinos
pablo>ya fue, hagamos el megazord que necesitamos destruir al halcon milenario que me esta persiguiendo.
alpha>ok, pero que es ese cristal?
pablo>el cristal de plata, me lo pidieron de nintendo por que si los fans de pokemon averiguaban que el cristal y la plata se combinan, iban a pedir remake del pokemon cristal, y no se iba a vender el pokemon heartgold. Un boludo llamado Medmareep me dijo que lo esconda de los fans para que no hagan remake del crystal por que no se puede atrapar a mareep en ese y en el gold si se puede.
alpha>ah, ok escondelo aca si queres que los fans lo van a encontrar cuando ivrea publique hokuto no ken, osea nunca.


ven el cristal en la esquina inferior derecha? adivinen que cristal es (si, me acorde de eso mientras escribia)

pablo y los rangers menos el negro salieron con el megazord y derribaron al halcon milenario. ahora solo faltaba encontrar el bombo que harrison ford le habia quitado. pero, de repente el megazord(con los rangers adentro) temblo. Al ver para abajo pablo se dio cuenta que zack habia traido una multitud de negros que luchaban por el derecho de ser power rangers (entre los negros estaban Mace Windu, aFro samurai,Musambe Tutu, Big Daddy V, Marc henry,Uub y chocolove, entre otros), y al grito de "hijo de puta, hijo de puta, hijo de puta" derribaron el megazord.

que mierda podia hacer pablo? tenia que salir del megazord a como de lugar a buscar el bombo peronista, pero los negros le tapaban todas las salidas del megazord. De repente, se le ocurrio una idea. Grito por el speaker del megazord "aca hay gente no registrada". al segundo llego iron man y dijo"no, a estos ya los registre, pero a ustedes powers no los registre" asi que iron man se unio a los manifestantes.

se agotaban las opciones para pablo. De repente....

[MangakuH]

Un grito agudo llamo la atencion de todos, seguido de una bateria, bajos y teclados pegadizos:
- Auuuuw!
 Los manifestantes, Iron Man, el Megazord con los Powa adentro, Alfa5 y Zordon observaron hacia donde provenia el sonido. Una luz enceguecedora subio hasta los cielos y de ahi salo... ¡Michael Jackson!
- Auuuuw! Se olvidaban de mi che! Si sabre de gente que nos caga a nosotros los morenos.
- ¿Nosotros? <Preguntó Zack>
- Si nene, desde que estaba con los Jackson Five que sufro el martirio de ser despreciado por ser como la madre--Auuuw- naturaleza me hizo.
- Pero forrazo!<Exclamo Windu> Si toda la vida te diste con botox para volverte blanquito. ¿Que te la venis a dar de hermano?
- Aaaaaauw! ¿Pero que decis, histerica?

    Mientras tanto en el Megazord:
- A ver che <dijó Stark>, abrimé la puerta.
(No no, que es un choborra insoportable)
- ¿Como no señor? <Respondio el Blue Ranger> Pase nomas, faltaba mas...
- Buuuuuenas y santas! ¿Como le va a la muchachada? Bueno chicos, vengo a registrarlos a todos. Aca tengo mi rotulador (ROTULATOR 2001 - Starktech inc.), asi que bajense los pantalones que esto dura poco.
- Yo primero! <Gritó el Red Ranger>
- Para! <Exclamó Pablo> Primero arregla el asunto de ahi abajo.
- ¿Con los morenazos? Nah, no hace falta. son re buena gente. A lo sumo lo fajan a el Jackson/Jefferson, pero seamos sinceros, ¿Quien de aca no le meteria un par de trompadas? Bueh, vamos que no tengo todo el dia.
- Pero...
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!!

    Un feroz disparo impacto en el frente del Megazord. A varios metros se alzaba el Halcon Milenario, desde el cual se escuchaba una voz:
- ¡Somos los malos de las historia, denos bola!
- Aaaah, cierto que estabamos peleando contra ellos <Dijo Pablo>, Tony, banca que les damos masa y despues si queres todos nos bajamos los lienzos.
- Mato man, te espero abajo.

- ¡VOS NO SOS NEGRO! <Rugio Zack>
- ¡Aaaaaaaaauw! ¡¿pero como que no?!
- ¡Sos mas blanco que un albino! <Agregó Chris Rock>
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!

- ¡Dejen de robarme protagonismo! <Grito Skywalker>... Ah, y no, vos no sos negro! sos un garca!
- Waaaaaaaaaaaaaaaaaahgtyrfhgfshfs!!!
- Bien dicho chuwi <Añadió Indiana Ford>
- Pablo, escuchame bien, aca se decide todo! No pienses que te voy a pegar menos por que somos hermanos... Es mas, por eso, te voy a dar mas duro!
- ¡Veni gil! ¡Aca te esperamos!

Then...

[RedMareep]

...el halcon milenario se transformo en un mecha gigante del mismo tamaño del megazord. Todo parecía perdido para pablo hasta que de repente llegaron el EVA 01, el gundam, un VF-1S, mazinger y Optimus Prime.

entonces,el gundam dijo: "somos del gremio de conductores de mechas, han solo y luke han estado usando las instalaciones del club del gremio sin pagar, y nunca van a las juntas"

Entonces los mechas sacaron cartelotes que decian "justicia" y empezaron a marchar gritando "hijo de puta hijo de puta". Todo estaba controlado. ahota harrisoj y luke no podian atacar por un quilombo gremial. Pero pablo no seencontraba mejor, estaba rodeado de negros en el megazord caido. De repente, Koji Kabuto dijo:
"eh, los power tampoco fueron a las reuniones"
asi que ahora los mecha-gremialistas atacaron al megazord de nuestro herue. No habia nada que hacer, las masas estaban enojadas con pablo y este no tenia el bombo peronista. Pero lo que si tuvo fue una idea. SEescucho por el speaker del megazord:

"che, Optimus Prime no tiene piloto, no puede estar en el gremio"
Mazinger:"¿como es cierto? eso explicaria por que nunca salio del robotote"
Joy Fokker:"eh, pero estuvo usando el taller de lubricacion sin pertenecer al gremio. la concha de tu madre"
Asi los mechas empezaron a discutir entre ellos. PAblo debia aprovechar la confusion de negros, mechas, power iron man(que, a todo esto, estaba registrando al EVA y al Megazord) y star wars; para escapar.

Pero...¿por donde y como salir sin que lo caguen a trompadas?

[MangakuH]

...El conflicto gremial habia consumido la escena. Los mechas se enfretaban entre ellos mientras la turba enfadada desconocia su lucha y pedia a gritos "Empalen a Michael!". Luke & Pals estaban en medio de todo esto, sin poder moverse.
- Che! Dejen de empujar!
- Pucha, <Agregó Han Solo> Cuwie se puso a llorar.
- Wuuuuuuuuuuuuuuuhhhvgtegf543fe!!!!!! Wuuuuughwfdasfre!!
- Basta, <se enfado Luke> me calente! POR EL PODER DE GRAYSKULL!!!
El "Mecha Milenario" sacó una espada laser gigantesca, con la cual comenzó a abrirse camino.
- ¡Hermanoooooo! ¡DAME EL CRISTAL!

Al escuchar esto Pablo recordo que todo este lio era por culpa de este bendito Cristal. "Pero la puta madre! Tanto lio por esta poro/&&$·$!!" En un momento de ira, nuestro protagonista desprendio el Cristal de donde estaba incrustado (el centro del Megazord, era su fuente de poder).
- No boludo que nos caemos! <Grito el Blue Ranger>
Dicho y hecho, el Megazord perdio equilibrio y se derrumbo justo antes de que el Mecha Milenario intentara embestirlo. Los Power, Iron Man (gritando "Volvere y registrare a millones") y Pablo salieron desprendidos por la oreja (?) del Megazord.
Aprovechando el caos Pablo se escapaba entre la muchedumbre, cuando tropezó y se le cayó el Cristal. Al caer este resplandecio y de la nada hizo aparecer... ¡Una cañeria verde! Tomando el Cristal y haciendo un gesto obseno hacia todos Pablo se surmergio en la cañeria, escapando de la escena.

[SenshiZorS]

Era la solución, el cristal era la única forma para viajar por el tiempo y entre dimensiones.

Asi Pablo se puso a salvo, llegando a una nueva tierra, la tierra de Mario...
Al salir del tubo se vio inmerso en un mundo pixelado (si, era la version de NES), se miró las manos y sus manos tambíen estaban compuestas por enooormes pixeles!

-¿Qué mierr... es esto?! - dijo Pablo
-It's meeeeeeee Mario!

Pablo abrio grandes sus ojos ahora pixelados y vio al fontanero que mientras los saludaba se morfaba un hongo. Se distrajo ante tal aparición y sintió algo que lo golpeaba, era un Koopa que lo habia chocado para hacerle caer el pixelado cristal, que ahora estaba siendo cargado por otro koopa que corria en pixelada velocidad.

-Eh!!! Chorro! Devolvé el cristaaaaaaal! Como carajo voy a salir de acá sino?!? - dijo Pablo
-Oh Bambino! Io lo podo ayudare! (si hablaba asi XD)
-¿Pero vos como me vas a ayudar? si sos cuatro pixeles y dos son del bigote!
-Sigame piccolo ninio!
-Prefiero ser Goku, pero bueno, Piccolo no me cae mal...
-Nah nah, piccolo, pequeno pequeno
-Ahh! Entiendo. Pero... si mido 5 pixeles mas que vos!

Asi los dos se metieron en un castillo de mas o menos 15 pixeles de alto del cual salieron extraños fuegos artificiales...

[RedMareep]

Antes de entrar Pablo le pregunto:"antes de meternos en problemas¿tenes algun problema gremial?"
Mario:"No... bah, a lo sumo en el gremio de protagonistas de juegos de plataformas que megaman y wonder boy, que me advirtieron que no me salte el examen medico para la pileta....yo igual iba a arreglarla asi que me perdonaron"
Pablo:"Ok, y hay algun opening de anime que te guste y a otro no"
Mario:"bueno, me gusta el opening latino de one piece"
Pablo:"bue, no lo digas en voz alta, ah y otra cosa ¿estas registrado?"
Mario:"si, por supuesto, viva el acta"
Pablo:"Ok, vamos"

Dentro, Pablo vió lo intricado que era el mundo de Mario, y dijo "Por verón, ¿cual tubo tomar?"
Mario:"este, que te lleva directo a bouser"
Asi saltaron en el tubo y se encontraron con bouser quien estaba tomando fernet chabona.........usando el cristal como posavasos.

Pablo:"ah, bien, ¿para eso lo querias?"
Bouser(claramente en pedo):"Shiii, kfdsdfkjlsajklaoopas atrapenlon"
Los Koopas atacaron a Pablo y Mario. Pablo le preguntó ¿como derrotarlos?
MArio:"saltandoles encima"
Pablo:"nah, ni en pedo es re marica"
Pablo hizo una veron kick a un koopa y vio como perdio una vida y se hizo mas enano.
Pablo "uh, la concha de tu madre tendre que saltar"

los koopas estaban siendo derrotados, entonces.....

[MangakuH]

...Bouser se levanto de su trono con furia en sus ojos: "Perrrrrro la puta madrewgrss!!1 Buueaaaaaawhhgghhhhhh!". Luego de vomitar debido al alto contenido de alcohol en su sangre, se dirigio a sus tropas: "Atentos mis lacayos, burp -perdon-, que no dobleguen vuestro espiritu, luchad, luchad hasta la muerte si es necesario, ¡Vuestro sacrificio levantara el alba de un nuevo dia!"
- A la mierda que pega el fernet <Comentó uno de los Koopas (las tortugas bah)>.
- Y, por algo es el jefe ¿Viste? <Le chupo las medias uno de los Hammer Bros> Semejante lirica solo puede provenir de la realeza. Ay, me emocionó.
- Claro -ay, che cuidado!- <Se quejaba un Goomba que estaba en meido de la batalla>, para el forro este es facil hablar: Mide como dos metros, tira fuego y tiene pinches por todos lados... Yo soy mas petiso que Toad, me pegan una vez y me matan... ¡ Y ni manos tengo! ¡¿Tanto les costaba ponerme un par de manos?!
- Es verda' <Asintió otro Goomba> a nosotros nos boludean por que somos hongos.
- Hongos... y morochos <Agregó Lakitou, el bicho ese que esta en la nube>.
- ¡Encima nos discriminan por nuestro color de piel! Basta, no lo aguanto mas ¡Somos la carne de cañon de este turro!

Los Goombas que luchaban contra Mario y Pablo dejaron de pelear. Se juntaron entre varios y comenzaron a susurrar.
- Che, no entiendo un choto <Dijó Pablo>, pero parece que safamos. (=_=U)
- Attentí bambino, que esto no acaba. (ÒoÓ) !
- Vieja, decidite, o hablas en semi-italiano o hablas como dios manda. (¬¬)
- ¡Traidores! <rugió Bouser> ¡Parias! ¡Chusma ingrata! ¡No hay perdon para los infieles! ¡Sufrid la justa ira de vuestro lider, dejad que la colera del reino os ajusticie!
- En otras palabras <dijó uno de los Koopas mientras de ponia un casco que decia "Yuta" y sacaba un garrote>... ¡A reprimir!
- Y si ¿viste? <dejo escapar el segundo de los Hammer bros> Esta es la parte que amo de mi trabajo, cuando tengo que tirar martillos.
- Y era sabido señor <sentenció Lakitou>, si son negros...

Los Goomba terminaron sus carteles y pancartas justo a tiempo (donde se podian ver mensajes del tipo "No nos caguen mas!", "Bouser forrazo!", "24x2 pollo", "Anuncie aqui" y por su puesto el infaltable "...puto el que lee"). Algunos de ellos llevaban los carteles en sus bocas, mientras maldecian su falta de extremidades "Mmbfbfconchabfbfm!". Tomando una formacion digna de Age of Empires comenzaron a avanzar hacia Bouser al grito de "¡Hijo de puta, hijo de puta, hijo de puta!" (o su variante "Hifjof deh pufa!").

- Es nuestra oportunidad bambino, a por el Cristal.
Aprovechando la conmocion, Mario y Pablo dejaron los conflictos entre las criaturas y enfrentaron al Rey del castillo.
- ¡No tan rapido fontanero! Te propongo consideres tu proximo paso, ya que podria ser la condena de... <Rapidamente, Bouser acciono una palanca la cual hizo mover una pared secreta, revelando el pozo de lava y por encima de el a su rehen>.
- ¡Maaaaaaario!
- ¡Luigi!
- ¡Buahahahahahah! (^o^)
- ...Come on... (-_-)

Entonces...

[RedMareep]

Off-topic: recien vi que el que canto pegasus fantasy fue nobuo yamada, no se por que pense que era kageyama. pido disculpas.

Pablo dijo: "ESTOY REPODRIDO DE SITUACIONES PELOTUDAS ¿QUE ME IMPORTA UN FONTANERO ILEGAL? POR PAPPOOO ¡VERON KICK!"

Pablo derrotó con su furia del dragon veroniana ascendiente(por que con veron no se puede descender) a Bouser. Este quedó inconsciente. Igual Lugi se salvó asi que la furia daba lo mismo. Entonces fueron a la computadora central pixelada de la guarida de bouser para ver como volver al mundo real(pablo habia perdido sus poderes dimensionales). Allí ocnfirmarion lo peor: Xenu(¿sabes quien es xenu? buscalo que te vas a reir), el emperador espacial, había aprovechado el bolonqui de negros y mechas para dominar la Tierra. Ahora la humanidad estaba esclavizada. Para volver, nuestro héroe agarro y se despidio de mario y luigi diciendo:
-Son los primeros amigos que tengo que no se drogan, no levantan chicas que las cagan a palos, no son jedis que me quieren matar, ni son mis hijos, ni quieren registrar nada, ni son cyborgs que publican mangas.............los quiero.
Mario:-yo también, chau y suerte
Luigi:-yo no, puto, andate a la mierda.

Pablo se metió en un tubo verde y salió en su mundo (en la fábrica de wonka).
Ahora debería derrotar a Xenu. Para ello se dirigió con wonka y le dijo:-che ¿sabes que mierda paso en el mundo real?
wonka:-"no, ni idea man, si te queres ir toma mi ascensor de cristal"

ok, pablo agarro el ascensor y marcó el botón de ir con chuck norris, el unico que podia solucionar esto. Al llegar vio a chuck norris estacado, muerto, putrefacto. La amenaza de xenu era tan grande que mato a chuck. Ahora solo hay un ser que puede derrotar a xenu.....LA MASA, pero ¿como encontrarlo? apretó el ascensor hacia COsta Rica. Allí....

[MangakuH]

...Le pregunto a un guia:
- Fiera, que me tomo para llegar a la casa de la masa?
- No se de que me habla señor.
- Dale che, necesito encontrar a la masa
- ¿La masa? ¿El señor desea abrir una pizzeria?
- ¿Sos gracioso? TOMA!
--Inserte onomatopeya aqui--
- Carajo, ultimamente estoy muy cabron... No se por que... Bueh, en fin, vamos por la masa.

Pablo comenzo a recorrer las calles de San José (capital de Costa Rica y hogar de nacimiento de La masa). Pero por mas que preguntaba, nadie parecia conocer al luchador.
- Aca pasa algo raro...
- Stop right there! <Gritó una voz>
Pablo se dio media vuelta y vio como un grupo de agentes con armas que parecian salidas de alguna pelicula de ciencia ficcion clase B le apuntaban sin asco. En medio de ellos estaba El Teniente Murphy.
- You'll come with me.
- ¿Eh? Puta madre, primero el enano ese que hablaba en "Italiañol" y ahora un pelado boton yankee.
- Hey! I'm talkin' to you.
- Encima se cree Al Pacino... Esteeem... A ver si me acuerdo algo de mis clases de ingles... The... The cat is under the table!
- What?!
- Hello... My naim is John Esmit... I'm From London... May I go to the batrum, plis?... Ah, verbo To Be!
- Enough of this nonsense! Shot him NOW!

Sin perder tiempo, los soldados liberaron una rafaga de disparos la cual hubiera dejado a Pablo con mas agujeros que la trama de esta historia, sino fuese que en el ultimo segundo alguien irrumpió en la escena, lo agarró y lo metió dentro de un camion de basura que pasaba por ahi. Acto seguido, esta persona tambien se subió, dejando atras a Murphy y sus hombres. Entre cascaras de Banana (por que siempre hay cascaras?) y... Otras cosas, Pablo abrió sus ojos y observó a...

[RedMareep]

...Juan Salvo, el eternauta.
Pablo:"¿y vos quien sos?"
Juan:"yo soy juan el eternauta, vengo del continuum 4. EStoy buscando a mi esposa Elena la cual por lo que veo debe estar junto a One Piece por que hace 50 años que no la encuentro."
Pablo:"una pena"
El camión llegó a una panchería. Allí Pablo siguio a juan a treves de unas escaleras y llegaron a una guarida secreta. Allí estaban Mort Cinder, Patoruzú Mafalda y Sherlock Time
Juan:"Somos la liga del comic argentino nuestra mision es derrocar a esos japoneses y estadounidenses hijos de puta y demostrarles que nos la bancamos contra sus kriptonianos y sus saiyajines. Mi amigo Mario me dijo que viniste a este continuum que no es el correcto, te vamos a mandar al tuyo."

Pablo: "Ok, ¿hay mucha diferencia?"
Juan:"no, xenu tambien lo dominó pero nunca te pregutnaste por que nadie conoce a La Masa acá"
Pablo:"ah claro"
Juan:"bueno espera que sherlock prepara todo"

mientras esperaba, pablo hablaba con los otros, hasta que se le cayo la billetera. de alli se cayo una foto de su madre.
Juan:"pero.... es elena ¿de donde sacaste la foto?"
Pablo:"es mi madre"
Juan:"ah, ¿se caso con otro tipo la muy?"
Pablo:"si, con el que canto guardianes del uuuniverso"
Juan:"¡ESE HIJA DE PUTA! yo encima estoy en contra de guardianes. ya va a ver esa perra"

Sherlock dijo "ya esta, pero solo puede ir uno"

Juan y Pablo empezaron a correr para llegar al portal pero Pablo lanzo un VERON KICK y derribo a juan justo a tiempo. ASi dejo atras ese continuum para llegar al suyo, mientras escuchaba a Juan puteando.

[MangakuH]

Un portal se abrio sobre la nueve de julio. De el salio Pablo, o mas bien, de el cayó.
- ¡MALDITA, MALDITA, MALDITA, MALDITA, MALDITA, MALDI--! OUCH!!!! Estupido chiste repetitivo... <Pablo se incorporó mientras se devolvia la nariz a su lugar> Aoga que miegd---Ayyyy!- Ahora si, que mierda pasa aca?!
     La nueve de Julio, el centro mismo de Capital Federal, estaba en ruinas. Por un segundo Pablo penso que esto se debia a las campañas de los politicos, pero unos segundos despues se sorprendio al ver a un grupo de gente que salia corriendo del McDonals que se encontraba cerca. Estaban espantados, algunos incluso corrian prendidos fuego. Nuestro heroe tomo por los brazos a uno, y usando su gran poder de persuacion le dijó: "EHHHHHHH!!! CALMATE!"
- Bueno...
- Asi esta mejor, que pasa?
- Los hombres de Xenu nos atacaron, son muy poderosos, son...AAAAAAAAAAGGGGGHHHHH!!!!!
     El hombre fue vaporizado por un rayo disparado por un ser que salio del Local. Tenia un traje verde, piel un poco menos verdosa, ojos grandes y una cabeza de dimensiones hilarantes llena de venas. Sus dientes estaban a plena luz del dia debajo de su casco trasparente.
- ¡ACK ACK AAACK!
- ¡Pero la puta madre! ¡No ves que me estaba explicando, turro?
- ¡ACK AAAAACK!
- Eh?
    El extraño ser del espacio disparó hacia Pablo, pero este pudo esquivar su ataque justo a tiempo. Aprovecho el desastre que era la 9 de Julio y se escondio detras de un carbonizado auto volteado.
- ¿Pero que carajo paso aca?
   Entonces los cielos se abrieron (por que estaba nublado...Si, encima de todo hacia mal tiempo) y se escucho una voz.
- Yo te explico.
- Esa voz... Sos... ¡Sos el locutor de Dragon Ball!
- Xenu, el temible emperador galactico finalmente habia comenzado su ataque hacia la tierra. <Mientras hablaba, una extraña melodia sonaba de fondo... Un grupo de Otakus salidos de la nada comenzaron a taradear el ya clasico preludio de DBZ ("Pam pam pam, pam, pam pam pam, pam, paraban, paparaban, paparabaaaaaaaan)"> Sus tropas invadieron las ciudades del mundo y en cuestion de horas todo estaba bajo su poder. Pero un pequeño grupo de resistencia aun luchaba por su libertad. Ahora, Pablo a vuelto a su mundo...¡¿Podra ser Pablo la clave para derrotar a Xenu?!
- ...Momento, ¿"Grupo de resistencia"? ¿"La clave para derrotar a Xenu"?... ¿Y por que me habla en tercera persona?
- AAAAAAAAAHHHHGGHHHHH!!!!
    El furioso alienigena pulverizo a los Otakus al grito de "ACK ACK!". Pronto comenzo a examinar sus cuerpos, olvidandose de Pablo. Nuestro Protagonista aprovecho la oportunidad para acercarse sigilosamente.
- Esta la aprendi de Solid Snake un par de capitulos atras...<Pensaba> CRACK! Uy dio! estos anormales llevaban encima Gashapones! Snake nunca me enseño a no pisarlos!
- ¡ACK ACK! <El invasor se dio vuelta>
- Puta madre...
- ¡¿ACK ACK ACK?! <El ser apuntaba a Pablo mientras que con su otra mano examinaba uno de sus boldillos> ¡ACK ACK!
- Che... No te emociones enano...
- ¡ACK AACK AAAACK! <El alien extrajo el Cristal de Plata>
- Ah, me habia olvidado de eso.
- ¿ACK? <Siguio toqueteando y bajando su mano cada vez mas>
- ¡Che, che, che! ¿Que te dije?
- ¿...ACK?...¡AAAACK ACKACKACKACKACKACKACK!
- Tsk...¡¿DE QUE TE REIS, BOLUDO?! <Furioso Pablo golpeó al ser, quien perdio la conciencia debido al impacto>. Bah, era bastante blandito el bicho nomas... ¿Osea que estos marcianos son los mulos de Xenu?
- Si... <Dijo el Locutor de DB quien al parecer seguia ahi>
- Che Mexicano, si seguias ahi podrias haberme ayudado en vez de rascarte.
- ¿Y dejar que me manoseen? No, gracias <Y el cielo se cerro>.
- Bueh... Habra que encontrar a Xenu... Yo me llevo el arma del bicho este, algo me dice que me vaa ser util. ¿Funcionara el subte? No, creo... Bueh, yo voy para la Rosada, capas que alguien ahi sabe algo.

Entonces...